我们就是你口中的那对很开放的情侣。


from: whatyouneed



编辑按

 
我知道,在很多人看来,这是一种不正确、不合理的生活态度。但这并不应该阻碍你去了解他们的内心世界。

关于开放式关系,好像有发言权的人不多,身边的例子也很少。

就我而言,只知道萨特和波伏娃,以及《纸牌屋》里的Mr&Mrs. Underwood。

可现在,必然或者偶然地,我成了这个话题的一个当事人。

 
WeChat_Image_20170614180148.gif






“没想到这么早遇见你,我还想再玩几年呢。” 她就这么跟我表白了。

这几乎是一个无法拒绝的表白。没有任何试探,充满了确信和坦诚,好像恋爱已是既定事实。其实这句话,我也想了很久了,只是不敢说。

她是同我在精神上最契合的人,也是我遇到的最好看的女孩。这两者重合的概率,几乎已经是世界末日级的,而她,竟然还爱上了我。

所以,时至今日我仍然觉得,这件事情的发生,动摇着我的无神论世界观。

我记不大清楚这个开始的具体细节。总之,本着对“再玩几年”的共同认可,我们口头上约定:“可以和别的人在一起。”

——这应该就是最原始版本的开放式关系了吧?没有规定精神还是肉体,没有探讨性爱分离,甚至都没讲清楚什么叫“在一起”。

只是,对于那时的我们来讲,剩下的日子只和这一个人在一起,实在是太不可接受。

这就是事情的开始,发生在大概三年前。

 

 



 
最近的某一天,晚上十点钟,刚刚坐上回住处的公车,我收到了她的微信:今天在外面住。

我说,好吧。

这个对话很中性,很有信息量且刻意地中性。如果是一个电影镜头,我能怀着十二万分的敬意回味十二秒。不过作为当事人,我得坦诚,这感觉真他妈不爽。

我们只是在回避着那些有色彩的措辞——她要和她几个情人中的一个过夜,这意为着情和性。

那天我忙得心慌,白天顶着太阳奔波了一天,晚上又处理了一堆文件。坐上公交的时候,碰巧还有座位,我靠着椅背舒了口气。椅背和后背之间,是一件汗湿的衬衫。

那一瞬间,理性所构筑的大堤终于被情绪的洪流冲垮。伤心、委屈、愤怒裹挟着嫉妒一次次地刺痛着我。

无数这样的细节让我想要坦白,在我们的开放式关系里,根本就没有电视剧里描述的那样理性。每天都是新鲜滚烫的情绪。

那为什么还要这样?

因为于我而言,痛苦的情绪不是放弃追寻美好的借口。

其实和大多数人的猜测相反,开放式关系恰恰不在于剥离嫉妒和占有欲这些感情,而在于与之相处。这些情绪是无比正当的,也是鲜活的。

我认为,与其因为嫉妒和占有欲去互相猜疑、限制和消耗,还不如给对方空间。

我不想这么活,也不想别人因我而这么活。

 

 



 
还有几天就到我的生日了。

本来生日这东西,如果我是一个人的话,过去就过去了。不过,因为有关心我的人,所以还是要过而不是过去。

所以她早早地就问我生日想怎么过时,我知道,她打算为我庆祝一下。

其实我目前的状态是比较木的,毕业季真的不知道究竟要做些什么才不算虚度。所以我说,“嗯,买些材料回来,我做点好吃的咯。”

她对此不置可否,显然是觉得我对此事的反应过于平淡了。

一如平时很多时刻,她说:“好吧,你开心就好。”

不过,这倒是让生日这件事真正进入到我的意识里了。

我认真地问了问自己,如果不考虑其他因素,我最想怎么过这个生日?一个令我难以开口的结论出现了:

我知道,其实心底里我想去见那个我一直单恋的女生。

于是我问身边那个她:“呃,如果我去找别人过生日你会生气吗?”

“XXX ?”她一下说出了她的名字。

“呃啊,是。”

“嗯,那我资助你吧,算生日礼物。”

嗯,现在还应当补充一个信息。在我们这段关系中,她不但是好看的那个,还是有钱的那个。

“呃,你不会伤心吧?”

“你开心就好。”

坦白讲,我是不知道她是怎么把如此嘲讽的一句话说得如此有道理的。

总之,有人把你的开心放到自己开心的前面,这当然是爱。

所以,开放式关系里,一定一定是有爱的。开放的契约只是一种偶然的形式,感情才是其必然的实质。

在这样的关系里,不可能是没有爱。
WeChat_Image_20170614180159.gif



 
感情上,我们是很不一样的人。

迄今为止,她有,且有过很多个情人,我则没有。

原因是多方面的,最主要的问题可能出在:大家的审美能力都比较正常——她走到哪里都能吸引一堆追随者,而少有人觉得我长的帅。这是一种无情的市场规律,很皮。

部分地,是因为她是多情主动型的,我则是长情迟钝型的。

这里面还有一个实际上的男女不平等。

即使知道她有情人,男方也都会接受她。而至于我,作为一名男性,如果对一位异性大讲特讲开放式关系的话,多半会被认为是图谋不轨吧。

结果是,她的情人如流水,我只有一个单恋的女孩,她大概还不知道我喜欢她。几年了,我也不知道要怎么开口。

实在不好和她说:“我喜欢你,但我也喜欢别人。”

毕竟,这只是我自己认可的事情。我没权力要求别人也这么想,而如果她不这么想,那我难免会伤害到她。

想来,波伏娃老太太如果活到今天看到我这个样子,应该会抚掌而笑吧。在我们这一代,性权力的天平已然倾斜——终于有女性同胞为她雪耻了。

开放式关系不意味着滥情,说到底,理应是感情选择了关系,而不是关系定义了感情。

很多人都认为,在开放式的关系里,人就会四处寻欢求爱,而我很巧不巧地,正好反驳了这个观点。

 



 
最辛辣的问题往往最能够说明问题。

她睡过很多人,我却没有。这引出了曾经几度把我逼疯的另一个问题。

“我输了么?”我好像损失了最宝贵的东西,却又没有得到什么。她情人不断,我却连炮都没约过,好像亏了。

我度过了一段很黑暗抑郁的时期,每每想到她和别人在一起,就有发疯的感觉。

那是一种血液向发梢流动的感觉,而毫无疑问,发梢里可是没有血管。最难过的,是对自己的否定,我真觉得我输了,我没有她有市场。

自卑的男人狭隘和嫉妒起来是真的可怕,那种促狭的气息,即使现在回忆起来,也能让我有窒息的感觉。

过了很久我才想通,问这个问题的不是我,是“习俗”。所谓“习俗”,是我们习以为常的,常常庸俗有时低俗的东西。

在“习俗”下,我下意识地把这种关系看做是一种“获取”乃至交易,且男女是不平等的。男性站在了获取的一方,女性则是被“获取”的。这种“习俗”觉得,男性拥有多名女伴是好的,反过来则是不好的。

隐含的逻辑,其实很荒谬的。在这种逻辑下,男性居然是有要去多睡女人的压力的。

讲真,到什么时候人们才能真正接受女性也是可以去睡男性,去享受呢?

这也是一件错位得过分的事了。

 



爱情应不应当是自由的?人可不可能同时爱多个人?这就好像是在问人有没有灵魂一样,是个政治问题。

这个问题,爱过的人各有各的答案。

但我相信的,是杜拉斯的《情人》里面的那句:“我要留住她,那就得放她自由。”

有人把这看作是一种妥协,用自由换关系的延续。

其实不是,因为关系是不值得留的,要说有什么东西是“留住”了,应该是他或她有情时的样子。

自由不致使任何东西减损她,不致使她的生命变得乏味和琐屑,留住她作为情人的最美的样子。

对于我来说,这两样东西,一旦不自由,便死了。

不是说放她自由她才愿意继续和你在一起,而是只有自由,才能让她继续是她。关于这个,波伏娃讲得最好,师太在上,我就不瞎比比了。

“彻底的忠诚常被挂在口中,但很少见人身体力行。当人们约束自己实现彻底的忠诚的时候,他们常认为它伤害了自己 ……

这样的可能总是存在的:其中一方喜新厌旧,那么另外一方就会认为他是被不公正地欺骗了。于是两个自由的人变成了针锋相对的虐待者和被虐待者。”

与其说我处于一段开放式的关系中,不如说,我是开放式的,我是L’amant。

这里面,有痛苦也有美好。

这就是我的样子,我很喜欢。

不过,我喜欢不代表你喜欢,更不代表也适合你。

我不会推荐任何人尝试开放式关系,我只劝你认真对待。

一如我觉得专属关系也是偶然的一样,开放式关系更是偶然的。事实上,是概率很小很小的偶然事件。

爱情、信任、美好才是必然啊,相信这些,你也会找到你的偶然的形式,这样或那样。

至于那些拿开放式当借口胡搞的,老老实实做个渣不好么。
 
已邀请:

要回复问题请先登录注册