很多时候，我只是假装自己很难过。

 
来源：概率论
这两天的室友群里，大家在讨论国庆的集体旅行计划。

问到十七时，她一句话回绝了过去：

“之前说好要陪男朋友，去不了啦。”

群里瞬间狂呼虐狗。

我挑了个“抱头痛哭”的表情放到群里，顺便截图发了条朋友圈：

“这日子没法过了！吃了二十多年狗粮，何时才是个头......”

几分钟后，收到了一堆赞和评论。

但仔细想想......

好像我也没那么难过。

有很多这样的时刻：

半夜里睡不着，发一首很悲的歌到微博，附上段戳心的歌词。

独自观影后，发张电影票根的照片到朋友圈，附上句评论“为什么要找虐一个人去”。

看上去很丧。

可实际上，也没有表现得那么严重。

有时只是为了发泄空虚无聊的情绪，在表达时，不自觉地放大或夸张地表演了出来。

翻了下朋友圈，发现——

写着“下班来健身房突然被告知老板跑路了，刚办了一个月的卡，站在门前一脸懵逼……”的朋友圈，有48个赞和56条评论。

而另一条“又想喝奶茶了”的朋友圈，仅寥寥几个赞，2条评论。

好像很多时候，正常的行为很难引起他人的共鸣，而难过、激动之类的特殊情绪，更容易得到关注和反馈。

我们也不自觉地开始喜欢用这样的表达方式去获取关注和理解。

慢慢地，连自己都忘了：

我到底是不是这样想的？
 

生活里有太多场合，需要我们把没那么有感触的情绪夸大化，然后表现出来。

有人发了么么哒，得回复一个比心心。

有人痛哭求安慰，得拍着背说别难过。

周围人因某件糗事而大笑，得干笑两声以显合群。

而更让人沮丧的是，这种“装XX”充斥在各种人和人的关系里。

不只是和不那么熟的人需要这样，和关系亲密的人也同样如此。

朋友失恋，咒骂男友又渣又挫，这时得一起气愤地喷渣男、骂绿茶。

同学聚会，有人吐槽领导奇葩，这时得点头感叹领导都是傻X。

男友熬夜看球，兴致勃勃地跟你讲世界杯，最好得表现出很感兴趣想要听他多讲一些的样子。

确实，类似的情绪表达可以让我们收获别人的好感。

但一直这样，就太累了。

没有人能完全体会另一个人的感受，最多也只能设身处地地想象一下，尽量捕获一丝相同的情绪。

“感同身受”这个词的前面，其实永远都加了一个隐形的“尽量”。
 

在知乎上，有这样一个问题：

为什么上班都是坐着，还会感觉疲惫不堪？

有个高票答案是这样的：

不管任何工作，只要涉及人际互动，员工都可能需要进行情绪劳动。

最操蛋的是，你不光要“假装开心“，有时还要“假装不开心”，老板家的猫丢了，你明明很讨厌宠物，也要努力付出“如丧考妣的情绪劳动”。

发现了吗？

其实有时让人心累的，并不是“做事”，而是“做人”。

我们要面对各类形形色色的人，然后根据他们的情况做出各类“情绪上的回应”。

但一个人哪能有这么充沛的情感拿来用呢？

于是，久而久之，就形成了一些“套路”形式的东西。

我们麻木地发“哈哈哈”，麻木地说“么么哒”，麻木地去“抱一抱”。

习惯了这种表达，就像飞速行驶的列车，很难立刻停下来。

停下来会儿，就会被人说：

“哎，你今天怎么了？好奇怪。”
 

一个问题是：

作为朋友，真的就应该无条件地迎合对方的情绪吗？

很多人会担心，如果不去迎合朋友的情绪，会让对方产生距离，把他推远。

但事实上，无论是在影视剧，还是在生活中，很多交往多年的老友，都是“互怼”出来的。

《破产姐妹》里，Caroline在破产后，因为经济拮据被迫和Max一起逛打折市场，逛着逛着，想到自己现在只能买这些打折的鞋子，忍不住哭了出来。

哭着哭着，Caroline发现Max没有上前安慰，忍不住质问：
 
 

Max一脸淡定地回应：
 

然后补上了一句很经典的话：
 
 

看上去，Max这样说似乎有点毒舌和不近人情。

但事实上，却成功地把Caroline从悲伤里拖出来，打断了她毫无用处的自怨自艾。

破产是很可怕。

但没有人有义务去承担其他人的负面情绪，每个人都得学会去看清现实，然后改变。

朋友应该做的，不是和他一起丧，而是用尽全力把他从那滩泥潭里拉起来。

所以呐，如果有一天，我痛哭着跑来找你诉苦。

其实没必要和我说什么安慰的话。

不如把我痛骂一顿，然后说：

“多大点破事儿，给老子站起来。”