论留学女汉子的养成:当你也曾打过工


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“出国读书要半工半读自己赚钱,毕业了要找工作积累经验”。
出国前,这句话是我自己说给自己听的,出国后,就总拿来当经验说给别人听。
其实生物多样化啊,每个人都有不同的活法,富二代们别说打工了,就是一辈子不工作,也能天天在家数奢侈品玩;沉迷游戏热爱韩剧的宅男宅女出了国,只不过是把电脑换了个房间而已;玩咖们可以选择天天夜夜笙歌灯红酒绿,只要你愿意,每天清晨都能在不同的人身边睁开眼睛;爱旅行的背包客们早就借着机会把欧洲各国玩了个遍,都在计划着下一步环游世界了。
当然渴望平淡安稳生活的人,他们一心向学,埋头苦读,最终以优异的成绩顺利毕业回国,只为早日成家立业的,也是选择了兴国安邦的光明大道。
留学生中,还有一些人,他们选择半工半读,比起学习和玩,他们更爱赚钱。他们就爱花自己的钱吃喝玩乐,就是觉得花自己赚的钱比花爸妈的钱更痛快一些。
我是这类人,你呢?
那些打工过的人,当你现在过着朝九晚五健康规律的生活,每当下班后坐在电脑前,看着康熙吃着面条时,是否也会像我一样,会止不住回想起读书生活中,那昼夜颠倒打工的日子;会为自己昔日如小炭火炉一般的热情惊叹不已;会怀念起那时候快速数着一沓沓现钞英镑挥金如土时的嚣张气焰……
还记得那个时候,我们一提起打工的中餐馆时,总爱皱着眉抱怨说,那里的菜哪叫菜啊,油那么大味精还多,然而如今自己在厨房里一下一下认真削土豆皮的时候,还是会暗自想起那些火光飞舞的大厨房里飘来的菜饭香吧。
我的第一份工作,是在一家中餐外卖店做看台,是刚刚到英国的时候。
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在英国,无论城市大小,都散落着很多很多的外卖店,外卖店的种类主要以中餐,印巴餐和披萨为主。
记得出国前,我进行了无数次关于半工半读生活的想象,幻想中的留学生活,不仅有明亮活跃的课堂,还有鲜艳漂亮的工作服,听说别人家的孩子在农场打工,几年就给他妈买了套房,听说别人家的孩子在国外打三份工,生活富裕,从此再无归心。我沉浸在各种幻想中,开始了我第一份兼职。
外卖店老板是个香港人,长得尖嘴猴腮,梳着油光发亮的大背头,骨瘦如柴,自己就是大厨,厨房里有两个伙计分别负责炒饭面和油包,老板娘从我见到她的时候就一直在忙,抬头看看我,撇嘴笑了笑,那种淡淡的,带着轻蔑的笑。老板的两个小孩说着流利的英文尖叫着跑来跑去。
外卖店有上下两层,楼下有里外两间,里面是厨房,外面是看台,台面上有一台电脑和两部电话。
周围摆着观音,弥勒佛,墙壁上贴红红绿绿的年画,刻意营造着俗气的中国氛围。
外卖店里弥漫着一股酸甜的气味……
很多年之后,每当我出入于不同的外卖店或中餐厅时,都会闻到这样的气味。这是古老汁的味儿。
英国人最爱吃古老味的食物,他们爱用红艳的古老汁拌米饭,用古老汁蘸鸡球,古老肉更是深得英国人的心。
那是我第一次吃古老肉,那泡在红色古老汁里油炸的肉块菠萝块,那打开盒盖直冲脑仁儿的醋酸气儿,我永远都不会忘。
外卖店在开门的那一刻,就全然颠覆了它安静的面貌。我要负责点餐打包结账和为司机安排线路等等的工作。
那嘈杂不断响起的电话铃声,那火光四溢的灶台,那迅疾地被装满的餐盒,那嘎嘎被盖上的盖子…
眼前的一切,都像在隔着熊熊大火看世界,陌生又模糊,眼前所有的一切,都在晃啊晃…
好不容易熬到下班,我头昏脑胀地收工结账,拿着老板给的现钞,拎着厨师做的夜宵疲惫地往回走。
脑子糊里糊涂的,心里却是分外的高兴!我想一切都会好起来的吧,熟能生巧,只要我努力,一定会好起来的吧,我的钱也会一天天多起来的!
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然后,我干了三天,就被炒了。
当时因为我没经验,英文烂,外卖店那两部摆在我眼前的电话,响起来就像咒语一样,每当拿起电话,我的耳朵就自动耳鸣了,听不见更别提说了,起初还硬着头皮接过一两个电话,出了几次错后,把厨房搞的一团糟,老板很不高兴,于是就再也不接电话了。
只要电话铃一响,我撒腿就跑。为了消减愧疚感,我竭尽所能地多干些其它的活。
直到第三天,老板在吃饭的时候,不断提起昨夜少了20镑的事情,我全然没有理会。
收工后,老板亲自下厨为我做了夜宵,把外卖盒递到我手里的时候说,你下周就不要来了。
嗡……
我脑子一片空白。这是现实和幻想的双重破灭啊,我面无表情地拿了钱,呆滞地走到门口,顿感万念俱灰,
我咣叽一声,就把两大盒饭菜抛向了空中。我很委屈,老板是在怀疑我偷了钱么?
我平静地在夜色中走,越想越生气,走着走着就奔了起来,我的影子被路灯拉得那么长。
跑了一会跑不动了,就坐在路边大口喘气,人生地不熟,我四处张望,试图找到回去的方向。
过了一会,一辆警车驶来,停在了我的跟前,两名警察走了下来,
两,名,警,察……
“在干嘛,为什么要坐着这里?”警察说话了,我听明白了。
“En…En…En…Because……” 我努力地搜索着学过的词汇,
“Clear my mind?Oh yeah, Clear my mind!”
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“你不能坐路边啊,你这样自己危险还影响社会治安”。警察说。
“那我可以坐在哪儿啊…”警察人高马大,我仰视他们。
……
“你有家吗,有没有固定住处?”
“有,我住学生宿舍。”
“你登记一下你的地址和身份”。说着警察拿出了本和笔递给我。
“这…。这个资料你们会不会报告我学校?会不会告诉我爸妈?”
“我们就是想送你回去”。
警察根据我的地址很快联系到了我宿舍的负责人。
我打开车门,跳上了警车,我看着车窗外陌生的夜色飞速后退,忽然想起了什么!
我顿时提高了声调,带着哭腔说:
“警察啊,我是受害者,我遇见了黑心老板啊,他给我那么点工资不说,还冤枉我偷钱,冤枉就冤枉吧还炒我!”
我多么希望警察当时就开着车为我去主持公道,只是警察把我送回宿舍后,就再也没有出现过。
事情发展到这……那么然后呢?
当然该轮到屌丝逆袭的时刻了!
歌中唱“风雨中这点痛算什么,擦干泪不要问,为,什,么!”
我暗自想起了在深夜里被我扔了的两盒外卖,心又痛了起来。
从此之后,我更加坚定了找工作的决心。
我日日去中国超市巡查各种小广告,注册学校的Job Center, 学习写CV,给各种餐厅老板打电话。
电话里每个老板或者经理都会说请等通知,却没有一个有回应。
在找兼职这件事上,如果你不靠关系不靠朋友介绍,就一定要自己主动。
我曾经工作了一年多的Ebi Sushi,起初也是我主动打了好多次电话,才得到了适用的机会,
等到我正式成为员工,一个姑娘就被辞退了。
这个姑娘被辞的时候,表情非常苦逼,让我不禁想起了昨日的自己。
看,生活处处是竞争。
开始正式打工了。
那时候的我,在学校和餐馆间往返,穿黑衣黑鞋,梳团子头,看天色从傍晚到深夜,
看餐厅从客人爆满恢复到寂静,不仅英文渐渐好了,还跟老板和大姐学习基本的日语。
空闲时听Alex讲各种旅行见闻。写论文最忙的时候,也是边打工边写,看着天一点点亮起来。
那时虽然生活紧张也很累,但那是我至今为止,最好最好的打工经历。
老板热爱着饮食文化,注重细节,尊重传统,认真负责,EBI Sushi的每个人都在用心努力着。
至今我还清晰地记得一些细节,比如,我第一次开红酒,大姐说我开红酒时的面部表情太过狰狞,会吓到客人;
我第一次点错菜,老板说,不论做什么样的工作,都要认真,这是一个团队,说完,他把我点错的菜分给大家吃;我还记得在我的欢送会上,老板说,你是一个热爱生活的人,你爱身边的每一个人,当你从这里离开,你的生活才是真正的开始,要快乐。我背过身自己偷偷抹眼泪…
本科毕业以后,我辞掉了在EBI SUSHI的工作,搬到斯旺西去读研究生。
研究生的课程强度让我始料不及,那做不完的演讲和报告,那没完没了的调查和研究,那似乎永远都有猪一样队友存在的小组讨论……
那时候每天都过得焦头烂额,压力重重,再也没有时间和精力打工了。
嚯!时间过的可真快,距离我硕士毕业,这一年,就过去了。
当初纠结着去留的姑娘们,在国内奔波了好一阵子,也逐渐摆脱困惑和纠结,当村官的当村官,当老师的当老师,做生意的做生意,平稳而有节奏的工作生活,也都过起来了。
2012年4月,英国政府正式取消了PSW签证,我还记得我把续签的材料递出去那天,大雨瓢泼,我坐在公共汽车上,看见疾驰的车辆激起力道强劲的水花,太想念家人和朋友,恨不得一拿到签证就收拾行李回家去。
但,“出国读书要半工半读自己赚钱,毕业了要找工作积累经验”,自己说过的话,要说到做到的啊。
从毕业后,我开始着手找工作。当然,完全没有头绪。
除了去过几次Job Center,投过一些简历,再也找不到其它的出路。投出去的简历全都石沉大海。
这段时间,我非常容易暴怒,我感觉自己精神上越来越焦虑疲惫,可生命力却旺盛得很,我想我一定要熬到看到曙光为止。为了消减我无所事事的愧疚和彷徨,我又开始打工了。
那段时间,我打工的数量达到了历史的最高峰,我想,赚钱,赚很多钱总是好的。
我曾经一周打了四份工。
早晨在海边的小旅馆打扫卫生,打扫完拿着钱,走30分钟的路,到一家鱼和薯条店工作。
我撸起袖子一桶一桶地炸薯条,给附近小学的孩子们供午餐;周二周三晚上在一家马来西亚人开的外卖店接电话;周末到中餐馆端盘子;为了积累更多的社会经验,我还参加了志愿者活动。
上学的时候打工,虽说嘴上总是听到细碎抱怨,却是夹杂着优越感的,或许就像年轻人去农村支教,他们知道自己以后肯定不会来这工作一样。
等真的告别学校生活再次投入到打工的日子里时,这感受是完全不同的。
在这个陌生的国度毕业,当你作为一个没有工作经验没有稳定前程的人,美或梦想其实是一件很困难的事情。
但是如果内心够强大,有精神支撑,它会让生命变得更有意义,不至于太过艰难。
于是这段时间,我越忙,我越发过得像个真正的文艺女青年。
我几乎利用起了打工空闲的每一分每一秒去读书和思考。
由于书籍资料短缺,朋友留下来的任何书,我都能像有强迫症一样拿起来就读:武侠小说,民间故事,日本魔幻,记得有一次我重读三毛的背影,哭得眼前的一切都迷蒙在雨雾中,当时竟然有一个客人在临走的时候塞给了我一块写着ECHO(三毛的英文名)的巧克力,让我喜出望外。
那段时间,我还给国内多家报纸杂志写稿,每天收工一回家,就打开文档噼里啪啦打字到天亮,像个神经病一样。
我想,那段时间地狱式的赚钱和写作,是因为太没有安全感了,孤军奋战,孤立无援,全然没有方向却又惧怕浪费时间和金钱,无休止的体力脑力劳动,能让我更容易入睡,睁开眼,就又是新一轮的劳动了,来不及想太多。
之后打工再接触到的老板,再也没有像寿司店老板那样,把生活过得像故事一样了。
他们每个人都很烦躁,都在重压下生活,他们每天都绷紧了每一根神经,他们不相信任何人,吝啬苛刻不愿意多花一分钱,他们不爱自己所做的一切,他们重复的工作只为赚钱养家和活下去。
可想而知,我接下来的打工生活都不太愉快。这时,我过得就很矛盾很分裂,比如说,我曾工作过一段时间的外卖店,老板是个马来人,出了名的臭脾气狂躁症,他心情不好了就见谁骂谁乱摔东西,心情好了就总想和你谈谈心。
有一天,他先莫名臭骂了我一顿,过了片刻,连忙跟我说对不起对不起,他说他每天看着大海就有自杀的冲动。
我心里想,那你怎么还不去死,可我却对他说,“人啊要想开一点”。
打工的美好想象逐渐退去其妖魔化的外衣,变得单一而枯燥。
你渐渐发现,所有在英国的外卖店和中餐馆售卖的食物基本大同小异,记熟一张菜谱,能适应所有餐厅。
你发现,只要肯勤劳的工作,钱自然是会有的。
打工不再是当初体验生活的小戏码,打工只是为了赚钱,赚更多的钱。
起初没工作经验的时候,我们被老板选择。现在是我们选择老板。
我们不断地跳槽,各种对比,我们只挑工资最高又省力气的工作。
当然打工依然有一些美好的记忆,打工也让我交了好多好多的朋友,我记得去年在中餐馆和同事们、客人们一同倒计时跨年,开香槟吃大餐,我记得在鱼条店收工时收到老板娘送的圣诞礼物,情人节的时候,在外卖店收工后,和几个送餐司机一起去买24小时的麦当劳吃,在深夜的盘山路上,在漆黑黑的海边飙车
那时我赚了好多钱,导致我对钱的概念越来越模糊,变得大手大脚,时常买一双UGG,买个香奈儿,买个Iphone眼睛都不眨一下。
此时此刻我更怀念四年前我赚的第一笔钱,那时候我把它们摊开不停拍照片,我把它们放在小信封里,一直一直都不舍得花。
现在离开打工的日子,已经有三个多月了。
不打工的时间越长,手上的茧子慢慢消失,为了适应新的环境,各种资金大量支出,之前打工的积蓄也快花光了。
这样看来,我曾经辛勤工作过的证据,都被一一销毁了。
我总以为万水千山惊鸿一瞥的赚钱经历,如今看来,也就只如浮光掠影雁过无声般,找不到任何痕迹。
那么打工的生活,究竟给我带来了什么呢?
每个漂泊的人都曾为生活做过各种努力,讲一讲,听上去都像传奇,然而身历其中,却没有了想象中的诗情画意和那些强烈的情绪。
它只是一段我们曾经用双手一点一点攒下来的生活,它曾经那么实实在在质地厚重地存在过。
如果硬是强加些意义的话,我想打工是锻炼,打工是一种体验。
打工让我们自食其力,让我们更加沉稳地面临一次次的财政危机,打工给我们带来一种在各色人间游刃有余处事的自信,一种告别身娇肉贵的质朴。
这一段在国外的打工岁月,这一段在火光油烟里消耗的青春,这一段独立而拼搏的生活,就这么随着时光浩浩荡荡的走过了。
纪念我曾经的打工时光,给我自己,也给曾经打过工的你。



来源:微信(滴答留学)

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